ay vancouver

Poco a poco la experiencia de Vancouver se desvanece. En suenos sigo caminando sus calles, suspirando sus montanias nevadas, navegando sus aguas. En suenios revivo la que fui en Vancouver, totalmente anonima, totalmente libre, a veces adolorida, pero las mas de las veces sorprendida, gozosa y sola. Sola conmigo. Un gran encuentro. Muy suave, sin aspavientos... la Vanessa que soy ahora, buscando y buscando algo que se, esta adentro. A ratos dejando de buscar y solo dejando que todo suceda. Ya no la ilusionada de las calles londinenses y napolitanas, una distinta, veinte anios despues.
En una fria y lluviosa tarde, que sola, pense, senti. Se abrio un gran vacio, pero un vacio distinto, un silencio muy profundo. Hola, me dije... estas ahi? Y si, ahi estaba. Escuchando mis pasos y mi respiracion, la nariz helada, me hundi en la sensacion y segui adelante, sin rumbo fijo.
Los estados de animo cambiaron igual que el clima. El sol del tercer dia lo recibi como una explosion de vida, como una gran bocanada de aire puro. Ahhhhh mhhhhh ahhhhh.
En silencio mis ojos se llenaban de paisajes nuevos. Todo muy hermoso, cristalino. M'as alla del barullo siempre una montana blanca, el cielo, todo mio, todo dentro.
Estar conectado, dice el maestro, es estar abierto a sentirlo todo, como llega, sin negarlo, sin asirlo,
Perdida en la montania, perdida en la ciudad, era experimentar la vida como es. Nunca sabemos realmente a donde vamos, ni que trae el camino, ni donde acaba. Por un momento piensas que ya lo tienes todo resuelto, todo bajo control, pero no acabas de pensarlo cuando la ruta cambio, sin darte cuenta. Sientes que el corazon palpita, y palpita tan fuerte que lo puedes escuchar. Y duele un poquito, en el pecho, aqui. Y no sabes ni como acabaste ahi. Devoras el mapa con la mirada: USTED ESTA AQUI. Le das vuelta, te das vuelta... inquieta en el laberinto. Solo respirando encuentras la salida. Uff. Una mas. Y ya por ahi de la tercera perdida vas entendiendo el juego.
Mi cuarto esta al fondo del pasillo, alfombrado de bolitas de colores. Cuando abres la puerta, estas en casa. El orden es perfecto, no hay nada fuera de su lugar. Tus botitas, tu mochila, el abrigo sobre la silla. Y mas alla del ventanal, el mar, las montanias, el cielo rosado, las luces del muelle. Espectacular no importa a que hora lo mires. El espacio lo hago todo mio. Ahhhh.
Las manianas en el Caffe Artigiano, capuccino de corazon, de loto, de hojita de maple. El cafe mas perfecto del mundo. Sufro de un gran apego por mis cafes matutinos. El olor, el calor, el delicioso sabor en la taza mas linda de cafe. Ayyy. Asi empezo cada dia, en lo que llame, en cierto momento, el culo del mundo. Pues que lindo es el culo!
El maestro dice que ya se acabaron los tiempos del guru, pero a mi me gusta escucharlo, a veces sarc'astico y otras mas compasivo. Me lo voy guardando todo... aluego vere lo que hago con ello. Me quedo con muchas preguntas, pero se que el no es quien para responderlas, solo yo.
Ya el ultimo dia me hacen falta Ramon y las ninias, Tibet, pero al mismo tiempo me gustaria prolongar la leccion. Cierro la noche con una cena de enchilada en el NAAM. Podr'ia decir que es la mejor enchilada que me he comido. Y estoy tan contenta.
Regreso con tanto a casa. Que afortunada soy.
Gracias, gracias, gracias.

Cómo amo el día que odio

Las ensenanzas de Pema Chodron, las entrevistas de Karen Maezen Miller, las clases de yoga y el efecto del mantra om... como traducirlo todo y entenderlo, entender este momento. Como amar el día que odio. sin ignorar lo que me duele, sin haverlo mucho tampoco. Tal vez sea que mañana cumplo 40 y que ayer nuestro viaje se jodió,que perdimos tiempo, dinero y por un muy largo rato el buen humor. Tal vez sea que se me pasó en año pataleando contra corriente, que he dado un gran círculo y que no me siento mejor... sólo mayor. Que sin querer en estos días no paro de hacer el recuento... y encima de todo se nos murió la Floyd. Y casi todo ha pasado en el más largo silencio, pues además he perdido mi voz.

Habías olvidado despertar del dia mas triste de tu vida. Recordar que lo que se rompió ya no tiene remedio (y no fue un sueño). Que no hay poesía ni prosa que sepan decir dolor.
Y ya te empiezas a recordar de las lecturas y lecciones, que nada es para siempre, y que muerte y enfermedad, pero cuando te encuentras ahi enmedio no dejas de sentir que te jalaron el tapete y no sabes ni por donde empezar a respirar. Y no dejas de pensar, con mucho miedo, cuanto mas hay por perder, porque en el fondo, no te engañes, crees que hay tanto que es tuyo. MI MI MI.
Y nada de MI. De a poco Floyd se empieza desvanecer, ya no es igual, la estas perdiendo a dios sabe que. Menos tuya cada vez. Más lejos.

el invierno continua...

El invierno continúa... y continuará. Pero toda cambia, la vida es cambio... y si así es, por que es tan difícil entenderlo.
Ayer me tocó llevar a Juli a su primera fiesta de teens... este año entran oficialmente. Digamos que la preparación para la fiesta fue una suma de decisiones pendejas. El vestido, por ejemplo, muy lindo, pero tremendo para los 50 grados farenheit y la fiesta en el jardín. Y de ahí en adelante, de modo que la sensación al despedirme de Julia fue de total apachurramiento. (Por qué no trajo pantalones, botas y un buen sueter???) Pinches fiestas.
La verdad es que este evento sólo agregaba mas al saquito que venía yo cargando sobre la espalda... uno de esos días. (las hormonas??? tal vez). Me fui a meter al Barnes and Noble, a comer pastel de manzana y a limpiar mi computadora de la basura que se le acumula... era el tiempo ideal, horas muertas? Acabé buscando unas fotos que necesitaba y encontrandome con el pasado, tan lejos tan cerca, las niñas chiquitas, nosotros más jovenes, más gordos, más flacos, más tristes, más felices... cada imágen reveladora. Pero las que me hacen las de cocodrilo son las de las niñas... ha volado el tiempo, de que manera... como? Si tan solo durara un poco más...
cuanta dulzura en sus caritas y sus manos y pies y todo todo todo. Que afortunada he sido de traer a estas niñas al mundo... y de que me quieran, literalmente ¨hasta que te pudras¨... porque las ¨relleno¨de alegría. (palabras de Juli en una tarjeta de día de madres de 2000 o 2001). Y son ellas las que me han rellenado de alegría, felicidad, intensidad, amor. Y por otro lado, el inevitable lado oscuro, el miedo mas grande. La mejor escuela de DEJAR IR... let go. Y de ahí si, repruebo a cada rato. Cómo se hace eso?
He estado queriendo seguir el blog de Karen Miller, una maravillosa maestra Zen. Su blog es cheerio road y habla sobre la maternidad, paternidad, y da tips Zen ja ja ja. Bastante buenos por cierto. La cosa es seguirlos. Es una tarea diaria. Estar consciente de lo que uno hace y dice y no querer andar controlando la vida de los hijos, porque no se vale. En el camino nos vamos dando cuenta de tanta imperfección que empezamos a comprender a nuestros propios padres... pero eso no es suficiente. Queremos ser mejores... más padres!!! Y en esas ando estos días, tratando de mejorarme un poco, de entender quién soy, a qué vine, por qué reacciono, por qué callo, por qué lloro, por que duelo, por qué río y por qué no puedo sentarme en silencio más seguido.
Este día de invierno no se parece a ninguno otro. Es perfecto. La brisa fresca y la luz radiante del sol entran por las ventanas. Todo se oye en calma.
Felíz domingo.

Ya hoy se acabó el verano. Estoy en mi cama cual cucaracha fumigada, de todo y de nada. Ramón a mi lado en calzoncillos sexys también se siente fumigadón. Empieza un nuevo año escolar, y fuimos ya enseguidita amedrentados con montones de papeles para firmar... acá todo es una firmadera, y a mí me da pena tanto papel que voy tirando a la basura. En fin, lo importante es que las niñas se fueron contentas y regresaron contentas de su primer día de escuela. Cuando dejé a Cami en su salón si me dolió el corazón, entre que ya la extrañaba apenas nos despedimos y entre que me llegaban recuerdos grises de mis días de escuela, con la tristeza atragantada (yo felíz me hubiera quedado en casa).
Apenas terminé mis quiaceres fuera de casa, corrí de regreso, me urgía llegar. Volví a reconocer ese intenso silencio que rompieron las niñas por casi tres meses. café, pan tostado con mermelada y un buen libro (que vidita, carajo). Mandé a la fregada cualquier otro quiacer y me hundí en mis pensamientos.

Que lindos días pasamos en México, desde la recepción en casa de mi ma hasta la última pachanga en casa de Clau. Todavía me lo saboreo todo... duró tan poco.

A veces me siento que estoy en un frasco, cerrado al vacío, cuidando a capa y espada mi corazón. No sé si sea que me hace efecto ya la práctica de la ecuanimidad o si de plano me estoy volviendo una cobarde. Por una o por otra he estado ignorando la tristeza que me invade al despedirme de México (vosotras tías, pues). En especial cuando me despedí de Nata, como que sentí un desgarrón... tener que vivir tan lejos y no poder disfrutarlas más seguido... chin...pero me tragué el camote... y al día siguiente las conchotas que me compré en el Globo... de puritita tristeza, y las encontré mas dulces que nunca.

Ay muchachas!!! Cuánta cosa!!!! Pues poco a poco iré desplegando las emociones varias, del pasado , presente y futuro. Que escriba un libro, dice Merry, de nuestra historia... porque qué historias!!!!, empezando con la de mi mamá, que si se logra hacer libro, salimos de pobres muchachas... pero madre no suelta prenda y no quiere confesar las más tremendas de sus aventuras (así no se vende el libro!!!). Total que me quedé pensando... tal vez sea buena idea, aunque eso de volver al pasado, gulp!!!! si da miedillo. así que por lo pronto, pa aflojar el cuerpillo y ver si me enseño a escribir, pues las voy bloggear, a ver si como roncan duermen, y echenle de su ronco pecho pa que no les oxiden las lágrimas por dentro (que se siente re gacho).

No más por hoy. Pero habrá más mañana. Arrivederci Chaturanga, Queen kong y Zumo, las quiero retemucho y más.